|
Количество страниц: 1 | На страничку: 60 | Данных: 58
| Текст ⇓сортировка по оценкам⇓ |
Время |
Добавил |
ID |
| Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:
— «…не могу оставить тебя на такой длительный период без с*кса, поэтому в с*кс-шопе купил тебе робота…»
Жена:
— " …да как ты мог подумать… да я никогда ни с кем тебе не изменю… даже с роботом…»
Муж:
— «…ну…как знаешь… Если вдруг передумаешь просто крикни — ЛЁЛИК КО МНЕ! и он всё сделает…»
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза всё время попадается ЛЁЛИК.
Жена думает:
— " жалко конечно денег потраченных на ЛЁЛИКА…может попробовать… чего даром стоит?…»
Жена решается:
— «…ЛЁЛИК КО МНЕ!!!»
ЛЁЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного с*кса, её покидают силы,
но одна проблема… жена не знает как его выключить. Изнемождённая
подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча,
который подметает двор.
Жена:
— «…Михалыч…есть дело на бутылку! Крикни — ЛЁЛИК КО МНЕ…»
Михалыч не долго думая:
— «…ЛЁЛИК КО МНЕ…»
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора,
в д |
2012-02-22 14:21:49
|
viola_kiska |
61 |
| Второй день не работает интернет.
Мучаюсь: как он там без меня? Скучает ли? Ждет ли меня? |
2012-01-16 23:09:55
|
Yastreb |
60 |
| Маленький Вовочка возвращается из школы:
- Папа, вас с мамой директор сегодня похвалил и поблагодарил за дружбу!
- Это как?...
- А когда меня к нему вызвали, он сказал: "Ну молодцы родители, удружили
школе!". |
2012-01-16 23:08:12
|
Yastreb |
59 |
| - Вовочка, какое у тебя отношение к учёбе?
- Я ударник.
- Какой же ты ударник, если ты учишься на "2" и "3"?
- А мне всё по барабану. |
2012-01-16 23:07:33
|
Yastreb |
58 |
| На уроке в школе:
- Дети, назовите зверя, с которым не cможет справиться человек в одиночку.
- Тигр! Лев! Слон!
- Правильно, дети. А что думает Вовочка?
- Песец, Марья Ивановна.
- Когда же с этим милым пушистым зверьком не cможет справиться человек?
- Когда песец - полный, Марья Ивановна. |
2012-01-16 23:06:45
|
Yastreb |
57 |
| Учитель арифметики спрашивает на уроке:
- Вовочка, сколько будет восемьдесят плюс девяносто?
- Рубль семьдесят! |
2012-01-16 23:05:07
|
Yastreb |
56 |
| Отец семерых дочерей в отчаянии назвал восьмую Серегой. |
2012-01-16 23:01:44
|
Yastreb |
55 |
| Мальчик-хулиган пять дней не мог попасть домой. Он звонил в дверь и убегал. |
2012-01-16 22:54:53
|
Yastreb |
54 |
| В черном-черном городе, на черной-черной улице, в черном-черном доме, в черно-черной квартире сидит черный-черный мужик и говорит: - Никогда больше не буду сам заправлять картриджи! |
2012-01-16 22:52:52
|
Yastreb |
53 |
| Три яблокa изменили нaш мир: первым соблaзнили Еву, второе рaзбудило Ньютонa, a третье попaлось нa глaзa Стиву Джобсу. |
2012-01-16 22:52:18
|
Yastreb |
52 |
| Две подруги: - После того, как я от своего бывшего ушла, он мне каждый день весь в слезах звонит! - Ага, прощения просит, гад?! - Нет, благодарит... |
2012-01-16 22:51:46
|
Yastreb |
51 |
| Мам,а у тебя компьютер в детстве был??? - НЕТ... - А DVD??? - НЕТ... -А сотовый??? - НЕТ... -Мам,а ты динозавров видела??? |
2012-01-16 22:51:03
|
Yastreb |
50 |
| Иномарки - очень умные машины. Например, если вы уснете за рулем, то умная иномарка через несколько секунд выбросит вам подушку |
2012-01-16 22:50:03
|
Yastreb |
49 |
| Обожаю гололёд... 4 шпагата, 2 сальто, 5 ласточек-и я на работе. |
2011-12-14 20:16:23
|
666 |
48 |
| Засыпаю с мыслями о нём, просыпаюсь ради него! Завтрак, я люблю тебя! |
2011-12-14 20:13:37
|
666 |
47 |
| В магазине.
-Мама хочу хомяка!
-За ним надо ухаживать,кормить,играть с ним и так далее...
-Хочу стать хомяком! |
2011-12-14 19:13:21
|
666 |
46 |
| Ты выходишь из душа..становишься абсолютно голая в туалете перед зеркалом... берёшь бутылочку масла и начинаешь обильно его размазывать по себе... в это время захожу я... кладу свою руку тебе на спину, медленно перевожу её на твой животик... прикасаюсь губами к твоей шее... и нежно шепчу на ушко... дорогая... давай быстрее, я срать хочу... |
2011-12-03 17:25:03
|
Drаcоnid24 |
45 |
| У блондинки пожар: - Ой все горит - горит - горит - трусики - лифчики горят - тушить - тушить - надо тушить вафелькой - ой не помогает - кетчупом - ой не помогает - виски - ааааааааа сильнее горит - ааа вспомнила водой - ой да не пить тушить - ураа ураа - погасло! Аааа какое все мокрое - мокрое трусики - лифчики мокрые - высушить надо высушить - где спички? |
2011-12-03 17:24:43
|
Drаcоnid24 |
44 |
| Мужчина и женщина страстно занимаются любовью на опушке леса. Неожиданно на поляне появляется медведь. И говорит: — Уважаемые, моё почтение, но неужели вам не стыдно опошлять девственную красоту и целомудренность этого леса столь бесстыжим актом животного соития? Молчание... — Да шучу я! ПРЕВЕД!!! |
2011-12-01 16:23:09
|
Drаcоnid24 |
43 |
| Приходит студент в столовую, подсаживается к профессору. Профессор ему: "Гусь свинье не товарищ" . Студент: Ну, ладно, я полетел. Профессор обидился и решил студента на экзамене завалить. Приходит студент на экзамен и отвечает все на "отлично". Профессор задает ему вопрос: - Вот представь, идешь ты по дороге, видишь, два мешка стоят. Один с умом, другой с золотом. Какой возьмешь? Студент: "С золотом" Профессор: "А я б с умом взял" Студент: "Ну, это кому чего не хватает". Профессор разозлился и написал студенту в зачетке: "козел". Студент даже не посмотрел и ушел. Потом возвращается и говорит: "Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили". |
2011-12-01 16:22:30
|
Drаcоnid24 |
42 |
| Две рыбки в аквариуме о чем-то долго и яростно спорят. Потом одна из них, обидевшись, отплывает в угол. Пару минут подумав, она возвращается и говорит другой: — Ну хорошо. Допустим, что Бога нет. А кто тогда воду в аквариуме меняет? |
2011-12-01 16:20:34
|
Drаcоnid24 |
41 |
| Новая учительница никак не может справиться с 1 классом - бежит в слезах к директору. Директор: - Учеников же сначала удивить надо, заинтересовать. Пойдём покажу. Подходят к классу. Директор открывает дверь ногой: - Здорово, мужики! Первоклассники встают: - Здорово, пахан! - Слабо презерватив на глобус натянуть? - А что такое глобус? - А вот об этом вам и расскажет наша новая учительница! |
2011-12-01 16:20:26
|
Drаcоnid24 |
40 |
| Мужику приходит письмо: - Умерла ваша тёща, как бы вы хотели отправить её впоследний путь? Кремировать? Забальзамировать? Закопать? Ответ: - Сделайте ВСЁ!!! Не хочу рисковать! |
2011-12-01 16:20:16
|
Drаcоnid24 |
39 |
| Здравствуйте! Вы дозвонились в военкомат! Если хотите служить, нажмите "звёздочку", если нет - "решётку" |
2011-12-01 16:19:55
|
Drаcоnid24 |
38 |
| Телефон: - Игорь, привет! - Привет. - Слушай, тут такое дело. Попил я вчера пивка. Пришел домой и так получилось, что поменял пароль на винду. Сегодня проснулся, а пароль то забыл. Что делать? - Опять нажрался вчера? - Ну получилось так! - Сколько выпил вчера? - Пять литров! - Значит так: сейчас идешь в магазин и покупаешь 2 по 2 литра "Очаково" и 2 бутылки "Клинского" по 0,5 литра. Ясно? - Понял! Это, типа, тебе за решение моей проблемы? - Нет. Это, "типа", тебе. Выпиваешь это все и садишся за компьютер. Понял? - Ага. - Жду звонка! Через 2 часа звонок и пьяный голос в трубке: - Вспомнил! Вспомнил!! Вспомнил!!! - Рад! Ну и какой пароль был? - пьяные_девственницы_с_марса !!! |
2011-12-01 16:19:24
|
Drаcоnid24 |
37 |
| Приходит дочка из школы и говорит: - Завтра у нас уроки будет вести проститутка... -??? После непродолжительных разборок, объяснили ребенку, что проститутка и практикантка - это не одно и то-же. Вчера жена говорит: - Знаешь, видела я эту практикантку - ребенок был прав.. |
2011-12-01 16:19:13
|
Drаcоnid24 |
36 |
| Приходят семь боксеров в фотосалон и просят фотографа: - Сфотографируй нас. - Хорошо, как вас сфотографировать? - Значит, мы, это, втроем с кулаками прем на этих четверых, а они, это, испугались и в стойке отходят. Мужик их сфотографировал и спрашивает: - Сколько сделать фоток? - Две. - Хорошо, но на хрена вам такие фотки? Тем более две. - Тренер нам сказал - принести две фотки 3 на 4. |
2011-12-01 16:19:03
|
Drаcоnid24 |
35 |
| Новоиспеченная жена очень напряжена в первую брачную ночь. К ее удивлению - ничего не происходит! На вторую ночь - опять ничего. В третью ночь она со злостью говорит своему мужу: - Если ты не займешься сейчас мною, я приведу себе мужчину с улицы! И при том настоящего мужчину! Он, с сияющими глазами: - Хорошая идея! Прихвати и мне одного! |
2011-12-01 16:18:48
|
Drаcоnid24 |
34 |
| Молодой человек говорит девушке: - Я согласен на тебе жениться, но ты должна знать: По вечерам я навещаю свою больную мать. - О! Не переживай, дорогой! Я не собираюсь скучать. В твое отсутствие меня будет навещать мой парализованный отец. |
2011-12-01 16:18:38
|
Drаcоnid24 |
33 |
| Звонок Пользователя (U, user)в службу поддержки(S, support). U. - Алло, это служба поддержки??? S. - Да. U. - У меня проблема, мой модем не хочет работать!!! S. - Давайте пропишем Вам строчку инициализации. U. - Давайте. S. - AT&F1&M5 U. - Спасибо!!! Через 5 минут. U. - У меня все еще не работает!!! S. - Да??? Ну давайте запишите другую U. - Я слушаю S. - ATS10=100 U. - Спасибо! Проходит еще 5 минут... U. - У меня Модем все еще плохо работает!!! S. - Ну что, пишите еще одну строчку... U. - Слушаю. S. - AT&F&B1&A0&S0=90 U. - Спасибо. Прошло еще 5 минут... U. - Алло!!! У меня сгорел модем!!! S. - Очень жаль, а то у меня еще в запасе столько строчек инициализаций осталось... |
2011-12-01 16:18:26
|
Drаcоnid24 |
32 |
| В лесу раздавался топор дровосека по лесу гонял дровосек гомосека устал, запыхался, прилёг дровосек с улыбкой залез на него гомосек. |
2011-12-01 16:18:14
|
Drаcоnid24 |
31 |
| Стояли два гриба: белый и мухомор. Смотрят - грибник идет. - Сейчас резня начнется, - говорит белый. - Не знаю, как насчет резни, а сапогом по хлебальнику я точно получу, - вздыхает мухомор. |
2011-12-01 16:17:47
|
Drаcоnid24 |
30 |
| Жираф говорит Бегемоту: - Ну у тебя и фигура! Ну у тебя и рожа! А пасть? Тебе, наверное, бутылку водки туда влить, вся размажется и ничего не почувствуешь, то ли дело я - высокий, стройный. Выпиваю рюмочку коньяку, а она у меня по горлышку так и катится, так и катится. Бегемот смотрел, смотрел на Жирафа, думал, думал и говорит: - А если блевать? |
2011-12-01 16:17:36
|
Drаcоnid24 |
29 |
| Проезжает мимо поста ГИБДД машина, гаишник ее тормозит, подходит, улыбаясь смотрит на водителя, который немного не в себе и в предвкушении наживы и говорит: - Ой, а какие у нас глазки. А ну-ка пойдем дунем! Водитель: - Не-е-е, я больше не могу.. |
2011-12-01 16:17:24
|
Drаcоnid24 |
28 |
| Лекция по этике. Профессор: - Молодые люди, если вы увидели, что у девушки на ягодице нитка, вы должны сказать ей об этом как можно деликатнее. Например: "Девушка, у вас на плече нитка". Девушка глянет на плечо, потом ниже - и увидит. Студентка тянет руку вверх: - Профессор, а у вас на галстуке молния расстегнулась. |
2011-12-01 16:17:09
|
Drаcоnid24 |
27 |
| Жил в одной семье бульдог. Страшно храпел во сне. Приходит как-то к хозяйке соседка и говорит: - Как ты можешь этот храп выносить? - А что делать? - Есть народное средство. Возьми какую-нибудь тесемку и завяжи ему, ну ты понимаешь где. Сразу перестанет. Короче, взяла хозяйка старый дочкин бантик, завязала - прекратился храп. Вечером приходит муж, просто в дупель. Плюхается в кровать, начинает храпеть. Жена и ему бантик - и все тихо. Утром просыпается муж со страшного бодуна, идет пописать и видит завязанный красный бантик. Потом глядит - и у бульдога то же самое. Садится на кровать, долго думает, потом говорит бульдогу: - Точно я не помню, конечно, где мы с тобой вчера были, но, как видишь, первое место все-таки взяли. |
2011-12-01 16:16:44
|
Drаcоnid24 |
26 |
| Бабушка в милиции, на опознании:
Вот тот что слева- гад, руки мне скручивал...
Вот тот что справа -ноги мне, гад, держал...
А вот тот, что в середине - МО-ЛО-ДЕЦ |
2011-11-30 01:46:48
|
DaCapo |
25 |
| Перебирала нашу семейную аптечку. ...
Судя по ней, у нас 2 цели в жизни -
успокоиться и не обосраться.... |
2011-11-30 01:42:22
|
DaCapo |
24 |
| Муж с женой смотрят фильм ужасов. Внезапно на экране появляется маньяк.
Жена :
-Ой, мама!
Муж:
-Тёща?! Ну да, похожа... |
2011-10-26 23:34:55
|
DaCapo |
23 |
| -дорогая, а ты зачем колбасу разными кусочками нарезала?
-дорогой, ты же хотел разнообразие в еде! |
2011-10-26 23:05:11
|
DaCapo |
22 |
| Я тебя люблю" - 3 слова, 10 букв, миллион проблем! "Пошел на х*й" - 3 слова, 10 букв, никаких проблем! |
2011-10-26 22:51:52
|
DaCapo |
21 |
| Раньше питалась у телека, теперь у компа…
Вывод: КУДА ШАГНЁТ ПРОГРЕСС, ТУДА ДВИНЕТ И СТОЛОВАЯ!
нынче никак не могла пообедать.......Поставила разогреваться в микроволновку...перегрела..Поставила в морозилку остудить–– заморозила....Опять несу в микроволновку грею и так раз пять.. |
2011-10-26 22:47:22
|
DaCapo |
20 |
| Напротив 2 девятиэтажки. Один сосед орет другому:
- Миша! У тебя когда день рождения?
- В мае. А че?
-Я тебе шторы подарю. А то весь дом видит как у тебя жена м**ет делает.
-А у тебя?
-В июне. А че?
-Я тебе бинокль подарю, чтоб ты видел чья это |
2011-10-26 22:41:39
|
DaCapo |
19 |
| Идёт грибник по лесу. Смотрит - обнажённая женщина привязана к дереву.
- Кто же тебя привязал? - спрашивает грибник.
- Собирала я грибы, повстречались двое, привязали меня к дереву и изнасиловали.
- А что же ты, дурёха, не кричала?
- Кричи не кричи - на десять километров ни одной живой души.
- Эх, глухомань, глухомань, - вздыхает мужик и расстегает брюки |
2011-10-26 22:40:22
|
DaCapo |
18 |
| Мужик поймал такси. Удобно устроился на заднем сидении и расслабился под тихую приятную музыку. Через некоторое время трогает водителя за плечо. Водитель с диким криком бросает руль и врезается в дерево. Мужик, матерясь, ощупывает шишки, отряхивает с себя осколки стекла и всякий мусор.
Водила извиняется:
- Извини, брат!
Третий день на такси работаю, а до этого пятнадцать лет КАТАФАЛК ВОДИЛ! |
2011-10-26 22:36:55
|
DaCapo |
16 |
| Мент под утро пришёл домой с гулянки. Жена с тёщей на него набросились
- где был? Мент оправдывается.
- Да я, это на работе, в засаде был.
Теща, тихо, из за угла
- Ну и как сынок, засадил? |
2011-10-24 01:08:06
|
DaCapo |
15 |
| - Теща заболела...
- Что-то серьезное?
- Да нет. Думаю, что просто птичий грипп. |
2011-10-24 01:06:42
|
DaCapo |
14 |
| - Дайте, пожалуйста, рулон туалетной бумаги.
- Вам какого цвета?
- Давайте белого... я её сам раскрашу. |
2011-10-24 01:06:22
|
DaCapo |
13 |
| Дорогая, а что у нас на обед?
-Там пончики, милый
-Сама жри свои тампончики! Дура |
2011-10-24 01:05:24
|
DaCapo |
12 |
| Телефонный звонок.Отец поднимает трубку.
Мужской голос: Машу можно?
-А ее нет дома...
-Я знаю, она у меня. Я спрашиваю:Машу МОЖНО? |
2011-10-24 01:04:48
|
DaCapo |
11 |
| - Здравствуйте, я ваша новая соседка, я собираюсь веселиться, пить и трахаться всю ночь! Ты свободен сегодня?
- Конечно ДА!
- Присмотришь за моим псом? |
2011-10-24 01:04:19
|
DaCapo |
10 |
| - Девушка, дайте ваш телефончик.
- Ух, какой прыткий! Это что, любовь с первого взгляда?
- Ох, какая романтичная. Это ограбление! |
2011-10-24 01:03:18
|
DaCapo |
8 |
| Внук спрашивает у деда:
- Дед, а ты в молодости где сидел, в контакте или в одноклассниках?
Дед:
- Я в обезьяннике сидел за контакт с одноклассницей! |
2011-10-24 01:03:00
|
DaCapo |
7 |
| Официант! Яйцо!
- Жарить?.Варить?.Почесать? |
2011-10-24 01:02:16
|
DaCapo |
6 |
| - Привет.Что делаешь?
- Пресс качаю...
- А что это???
- Это очень полезно для здоровья и для фигуры...
- Ух ты, дай ссылку, я тоже скачаю! |
2011-10-24 01:01:31
|
DaCapo |
5 |
| Пaпa сидит, читaет гaзету, к нему подбегaют его мaленькие дети, мaльчик держит в рукaх собaку, девочкa - нож:
- Пaпa, пaпa, убей поскорее Жучку, и полетели!
- Зaчем убить, кудa полетели?! ?
- Мaмa скaзaлa: "Если бы не пaпинa сучкa, дaвно бы нa Кaнaрaх зaгорaли"! |
2011-10-24 01:00:38
|
DaCapo |
4 |
| - Мама, знала бы ты, какие слова у нас в школе на доске пишут...
- Ну, сынок, я надеюсь ты-то не пишешь???
- Нет! Я диктую! |
2011-10-24 00:58:19
|
DaCapo |
3 |
| - В Израиле был, у Стены Плача.
- Богу записочку положил, да?
- Ага. "Буду не скоро. Кланяюсь, Вася". |
2011-08-28 22:34:52
|
 |
1 |
Количество страниц: 1 | На страничку: 60 | Данных: 58
|
Главная 
Торренты / Файлы Онлайн фильмы 
Форум 
Войти 
Восстановить Пароль 
Регистрация 
